А тебе смешно?
Да. РЖУ НИ МАГУ!;-)): 85%
Нет: 8%
У меня напрочь отсутствует чувство юмора.: 6%
Опрошено: 177
Сообщения
341. Immortal94aa[15](Off)Цит|Отв
16 Янв, 19:10
Урок русской литры. Марьиванна
-Дети сочините стихотворение
Все сидят думают. Вовочка тянет руку. Марьиванна
-ну давай
-Стоит статуя в лучах заката с огромным хуем в руках лопата
-А можно без "хуя"
-Стоит статуя в лучах заката уже без хуя в руках лопата
-А можно без "статуи"
-Стоит лопата в лучах заката статуя с хуем ушли куда-то
__________
посл.ред. 16 Янв, 19:23; всего 1 раз
16 Янв, 19:10
Урок русской литры. Марьиванна
-Дети сочините стихотворение
Все сидят думают. Вовочка тянет руку. Марьиванна
-ну давай
-Стоит статуя в лучах заката с огромным хуем в руках лопата
-А можно без "хуя"
-Стоит статуя в лучах заката уже без хуя в руках лопата
-А можно без "статуи"
-Стоит лопата в лучах заката статуя с хуем ушли куда-то
__________
посл.ред. 16 Янв, 19:23; всего 1 раз
342. Immortal94aa[15](Off)Цит|Отв
16 Янв, 19:22
Урок английского. Училка говорит детям что к ним сегодня пришла проверка.В класс входит мужик и садится рядом с Вовочкой. Училка говорит
-Дети сейчас я напишу выражение на английском а вы переведете на русский
Пишет на доске тут у нее выпадает мел из рук. Она нагинается поднимает его и пишет дальше
-Ну что дети кто переведет.
Вовочка тянет руку.
-Ну что давай
-Была бы юбка по короче
-Что!!! А ну вон из класса!!!
Вовочка собирает вещи и как даст проверяющему по черепушке
-НЕ ЗНАЕШЬ НЕ ПОДСКАЗЫВАЙ!!!
16 Янв, 19:22
Урок английского. Училка говорит детям что к ним сегодня пришла проверка.В класс входит мужик и садится рядом с Вовочкой. Училка говорит
-Дети сейчас я напишу выражение на английском а вы переведете на русский
Пишет на доске тут у нее выпадает мел из рук. Она нагинается поднимает его и пишет дальше
-Ну что дети кто переведет.
Вовочка тянет руку.
-Ну что давай
-Была бы юбка по короче
-Что!!! А ну вон из класса!!!
Вовочка собирает вещи и как даст проверяющему по черепушке
-НЕ ЗНАЕШЬ НЕ ПОДСКАЗЫВАЙ!!!
343. Immortal94aa[15](Off)Цит|Отв
16 Янв, 19:27
Разговор 3 спермотазоидов:
1.Я хочу стась артистом
2. А я-инженером
3. ПОХОЖЕ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ АНОНИСТ РАЗРУШИТ ВСЕ НАШИ МЕЧТЫ
16 Янв, 19:27
Разговор 3 спермотазоидов:
1.Я хочу стась артистом
2. А я-инженером
3. ПОХОЖЕ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ АНОНИСТ РАЗРУШИТ ВСЕ НАШИ МЕЧТЫ
344. Immortal94aa[15](Off)Цит|Отв
16 Янв, 19:31
Сидят две мухи на говне и кушают. Первая пернула. Вторая
- Ф-у-у-у-у!!! Апетит испортила
16 Янв, 19:31
Сидят две мухи на говне и кушают. Первая пернула. Вторая
- Ф-у-у-у-у!!! Апетит испортила
345. Immortal94aa[15](Off)Цит|Отв
16 Янв, 19:40
Помните мужики- пока вы здесь читаете анекдоты, китайцы размножаются
16 Янв, 19:40
Помните мужики- пока вы здесь читаете анекдоты, китайцы размножаются
346. KUSHTAR[74](Off)Цит|Отв
17 Янв, 4:19
Пригласил парень свою девушку всю ночь веселились. Утром девушка встает первой и идет в душ. Потом встает парень а девушка уже помылась и приходит к парню и говорит.-я в душе увидела два полотенца с надписью "М" и "Ж" и я взяла "Ж" потому что "М" это мужской да? Парень хихикает и говорит "М" это для "МОРДЫ" а "Ж" для "ЖОПЫ".
17 Янв, 4:19
Пригласил парень свою девушку всю ночь веселились. Утром девушка встает первой и идет в душ. Потом встает парень а девушка уже помылась и приходит к парню и говорит.-я в душе увидела два полотенца с надписью "М" и "Ж" и я взяла "Ж" потому что "М" это мужской да? Парень хихикает и говорит "М" это для "МОРДЫ" а "Ж" для "ЖОПЫ".
347. KUSHTAR[74](Off)Цит|Отв
19 Янв, 15:46
Темнота вдруг молодежи в темноте не видно рожи - Я люблю тебя - Я тоже - Я хочу тебя - Я тоже - Как зовут тебя - Сережа! - Ух ты б*я меня ведь тоже???
19 Янв, 15:46
Темнота вдруг молодежи в темноте не видно рожи - Я люблю тебя - Я тоже - Я хочу тебя - Я тоже - Как зовут тебя - Сережа! - Ух ты б*я меня ведь тоже???
348. absent32[151](Off)Цит|Отв
21 Янв, 15:52
На уроке литературы:
- Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
- Екатерина Вторая!
- Как Екатерина Вторая?!
- Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она
еще терпела...
21 Янв, 15:52
На уроке литературы:
- Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
- Екатерина Вторая!
- Как Екатерина Вторая?!
- Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она
еще терпела...
349. absent32[151](Off)Цит|Отв
21 Янв, 15:56
Уpок... Маpь Иванна пишет на доске. Вдpуг pаздается стук в двеpь и появляется Вовочка. - Сидоpов! Опять опоздал! Что случилось? - Да я, Маpь Иванна, каpтошку жаpил. - Hу ладно, садись... Только писать начала, опять стук и заходит Танечка. - Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была?
21 Янв, 15:56
Уpок... Маpь Иванна пишет на доске. Вдpуг pаздается стук в двеpь и появляется Вовочка. - Сидоpов! Опять опоздал! Что случилось? - Да я, Маpь Иванна, каpтошку жаpил. - Hу ладно, садись... Только писать начала, опять стук и заходит Танечка. - Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была?
350. absent32[151](Off)Цит|Отв
21 Янв, 16:02
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.
21 Янв, 16:02
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.
351. Дух Кавказа[1267](Off)Цит|Отв
29 Янв, 19:58
На передних сидениях едут две
бабушки. Маршрутка почти
полная. На остановке заходит
парень. Передает водителю 10
рублей за проезд и получает
сдачу 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти
сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек
говорит другой: "И стоило из-
за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от
хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в
маршрутку заходит солидная
дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя
нервно осматривать. Может,
это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от
смеха,
начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже
начинает смеяться и тут у нее
из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама
просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от
смеха. Водитель тоже вместе
со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам
под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от
нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он
сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с
конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у
водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не
пробовал!". По маршрутке
пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что
свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле
сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель
вываливается из кабины в
сугроб и трясется в
истерическом припадке
29 Янв, 19:58
На передних сидениях едут две
бабушки. Маршрутка почти
полная. На остановке заходит
парень. Передает водителю 10
рублей за проезд и получает
сдачу 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти
сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек
говорит другой: "И стоило из-
за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от
хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в
маршрутку заходит солидная
дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя
нервно осматривать. Может,
это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от
смеха,
начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже
начинает смеяться и тут у нее
из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама
просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от
смеха. Водитель тоже вместе
со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам
под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от
нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он
сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с
конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у
водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не
пробовал!". По маршрутке
пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что
свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле
сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель
вываливается из кабины в
сугроб и трясется в
истерическом припадке
352. Net lizard[2225](Off)Цит|Отв
02 Май, 11:23
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять – будет за что держаться.
Муж с женой условились, что если кому захочется,
то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У
меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через
некоторое время жена:
- А у меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!
— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
— Окей, ты первая.
— Ты очень добрый.
— Сиськи.
02 Май, 11:23
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять – будет за что держаться.
Муж с женой условились, что если кому захочется,
то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У
меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через
некоторое время жена:
- А у меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!
— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
— Окей, ты первая.
— Ты очень добрый.
— Сиськи.
353. Net lizard[2225](Off)Цит|Отв
02 Май, 11:25
- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
- Держи наждачку, Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной, Буратино?
- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж:
- Молокаку? Не, не пил!
У студента за стенкой жил преподаватель, и вот однажды препод подходит к нему и говорит:
- Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал "препoду" не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик:
- Когда второй кинешь св#лочь, уснуть не могу!
02 Май, 11:25
- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
- Держи наждачку, Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной, Буратино?
- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж:
- Молокаку? Не, не пил!
У студента за стенкой жил преподаватель, и вот однажды препод подходит к нему и говорит:
- Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал "препoду" не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик:
- Когда второй кинешь св#лочь, уснуть не могу!
354. Net lizard[2225](Off)Цит|Отв
02 Май, 11:29
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну, как тебе твоя машина, хорошая или плохая?.. А то я смотрю по дорогам: люди не очень то ее покупают.
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество зерна. Вечером
к нему приходят двое менее успешных коллег. Лица скорбные.
— Что случилось? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе.
— Какое горе?
— На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
— Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер.
— Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
— Эх, — отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение
приедет снимать, а ты так нажрался.
02 Май, 11:29
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну, как тебе твоя машина, хорошая или плохая?.. А то я смотрю по дорогам: люди не очень то ее покупают.
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество зерна. Вечером
к нему приходят двое менее успешных коллег. Лица скорбные.
— Что случилось? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе.
— Какое горе?
— На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
— Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер.
— Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
— Эх, — отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение
приедет снимать, а ты так нажрался.
, возьму позже сам пару анекдотов напишу
358. RINGO[1365](Off)Цит|Отв
03 Май, 0:17
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк? )))
___________________________
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
_______________________
«Никого не хочу обидеть» — удобная фраза.
Произнес ее — и обижай кого хочешь.
_________________________
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает… )))
________________________
Гоша Куценко открыл новую булочную. Булочная от Гоши Куценнко – лысая башка, дай пирожка.
_________________________
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: — Приведу-ка я тебе Еву… Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»
03 Май, 0:17
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк? )))
___________________________
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
_______________________
«Никого не хочу обидеть» — удобная фраза.
Произнес ее — и обижай кого хочешь.
_________________________
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает… )))
________________________
Гоша Куценко открыл новую булочную. Булочная от Гоши Куценнко – лысая башка, дай пирожка.
_________________________
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: — Приведу-ка я тебе Еву… Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»
особенно про монтажную пену <<Пред. След.>>
1 2 3 ... 17 18 19 ... 29 30 31
Ответить на тему
Сохранить в txt
