А тебе смешно?
Да. РЖУ НИ МАГУ!;-)): 85%
Нет: 8%
У меня напрочь отсутствует чувство юмора.: 6%
Опрошено: 177
Сообщения
601. -MURZABEKOV-[281](Off)Цит|Отв
15 Авг, 20:49
Мужчина едет в поезде класса
люкс, захотел в туалет, а мужской занят,
решил в женский зайти. Заходит, а там
плиточка, светильники везде, садится на
унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над
одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил
нажать, и тут тёплая водичка полилась,
помыла ему там всё. Ни фига себе бабы
живут, думает мужик. Решил вторую
кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки
тёплого воздуха подули, высушили ему там
всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка
большая красная с надписью АУТ. Мужик
нажимает и всё, очнулся в больнице,
подкапельницей. Зовёт медсестру и
спрашивает её, что с ним произошло?
Медсестра ему объясняет: вы зашли в
женский туалет, нажимали там кнопки. ТО
- это тёплое обмывание, ОТ - обдувание
тёплое, АУТ - автоматическое удаление
тампона... Ваш член под подушкой!
15 Авг, 20:49
Мужчина едет в поезде класса
люкс, захотел в туалет, а мужской занят,
решил в женский зайти. Заходит, а там
плиточка, светильники везде, садится на
унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над
одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил
нажать, и тут тёплая водичка полилась,
помыла ему там всё. Ни фига себе бабы
живут, думает мужик. Решил вторую
кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки
тёплого воздуха подули, высушили ему там
всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка
большая красная с надписью АУТ. Мужик
нажимает и всё, очнулся в больнице,
подкапельницей. Зовёт медсестру и
спрашивает её, что с ним произошло?
Медсестра ему объясняет: вы зашли в
женский туалет, нажимали там кнопки. ТО
- это тёплое обмывание, ОТ - обдувание
тёплое, АУТ - автоматическое удаление
тампона... Ваш член под подушкой!
602. Юрий1990[1245](Off)Цит|Отв
19 Авг, 19:41
История одного убийства!
- Убил один!
- Повязали другого!!
- А сидит и вовсе третий!!!
кот.jpg (50.8 KB)
Скачано 168 раз(а)
19 Авг, 19:41
История одного убийства!
- Убил один!
- Повязали другого!!
- А сидит и вовсе третий!!!
кот.jpg (50.8 KB)Скачано 168 раз(а)
603. ХАХАТУН 2[184](Off)Цит|Отв
23 Авг, 20:37
Чего только не жди от обычных смс-переписок. Вот некоторые из них:
2014-08-23-09-11-36.jpg (64.35 KB)
Скачано 133 раз(а)
2014-08-23-09-12-09.jpg (48.42 KB)
Скачано 132 раз(а)
2014-08-23-09-13-38.jpg (56.32 KB)
Скачано 128 раз(а)
2014-08-23-20-41-54.jpg (46.42 KB)
Скачано 131 раз(а)
2014-08-23-20-52-03.jpg (27.38 KB)
Скачано 132 раз(а)
23 Авг, 20:37
Чего только не жди от обычных смс-переписок. Вот некоторые из них:
2014-08-23-09-11-36.jpg (64.35 KB)Скачано 133 раз(а)
2014-08-23-09-12-09.jpg (48.42 KB)Скачано 132 раз(а)
2014-08-23-09-13-38.jpg (56.32 KB)Скачано 128 раз(а)
2014-08-23-20-41-54.jpg (46.42 KB)Скачано 131 раз(а)
2014-08-23-20-52-03.jpg (27.38 KB)Скачано 132 раз(а)
604. -KANDIDAT-[101](Off)Цит|Отв
24 Авг, 14:44
Шутка №8221
На совместном концерте
Григория Лепса и Стаса
Михайлова сорокалетнюю
женщину разорвало на части.
Шутка №8220
Валера женился уже в
седьмой раз, поэтому вошел
в ЗАГС со словами: «Мне как
обычно!»
Шутка №8219
Курица с очень развитым
материнским инстинктом
выследила и выкупила свои
яйца из супермаркета.
Шутка №8218
Пока мама пыталась
потушить фен, отец
успокаивал лысую девочку:
«Да у тебя просто очень
широкий пробор».
Шутка №8217
В доме дальнобойщика, когда
папа спит, кто из членов
семьи должен сидеть рядом и
смотреть в окошко.
Шутка №8216
У бабушки получился такой
вкусный борщ, что она
решила не делиться с внуком.
Шутка №8215
Мальчик думал, что он
хороший битбоксер, а
оказалось, что он просто
громко чавкает.
Шутка №8214
Повариха тетя Зина
устроилась работать
барменом, но как бы она не
старалась, все равно мохито
отдавало борщом.
Шутка №8591
Понты — это когда в руке
айфон, а в квартире
последний раз ремонт в 80-е
делали.
Шутка №8590
Люди были созданы для того,
чтобы их любили, а вещи
были созданы для того, чтобы
ими пользовались. Мир в
хаосе потому, что все
наоборот.
Шутка №8589
Света не светит, Маша не
машет, Люба не любит, Катя
не катит, одна Даша молодец.
Шутка №8588
У неудачников тоже есть свой
ангел-хранитель. Только у
него крылья из жопы растут.
Шутка №8587
У меня есть пресс, но он
работает под прикрытием.
Шутка №8586
Если вам попалось
объявление типа: «Купите
автомобиль сейчас. Выгода
100 тысяч рублей».
Запомните, речь идет не о
вашей выгоде.
Шутка №8585
Мальчик, которого родители
отдали на танцы, радуется,
что не на органы.
Шутка №8584
Мальчик, боящийся уколов,
сдал кровь и все остальные
анализы сразу.
Шутка №8583
«Ну, все, можно трогать»
сказал таксист, но
нимфоманка Олеся как-то
неправильно все поняла.
Шутка №8582
Директор похоронного бюро
в постели скоропостижен.
Шутка №8421
Учитель геометрии застукал
свою жену за изменой со
словами что и требовалось
доказать.
Шутка №8420
Мальчик, который любил
спать с родителями так и
остался единственным
ребенком в семье.
Шутка №8419
Футбольный судья, что бы
доказать болельщикам что
они не правы, судил матч с
женой.
Шутка №8418
Крепостная Анастасия по
ночам раскрепощенная.
Шутка №8417
Карлики гиганты не
выделяются из толпы
Шутка №8416
Дима очень хотел служить в
развед войсках, но большие
уши ставили под сомнение
военкома
Шутка №8415
Олигарх, чтобы стать чуточку
богаче продал миксер
Шутка №8414
Мальчик, который постоянно
прогуливал урок ОБЖ,
единственный кто выжил
после пожара, потому что
пожар был во время урока
ОБЖ.
Шутка №8413
Мальчик пнул муравейник,
этим сорвав открытие
муравьиной олимпиады
Шутка №8412
Мало кто знает, что сто лет
назад урок истории был чуть
полегче.
Шутка №51
Владимир Сергеевич никогда
не касается своих колен,
потому что это ниже его
достоинства.
Шутка №50
Женятся и выходят замуж
зайки, котики и солнышки, а
разводятся козлы, суки и
олени.
Шутка №49
Каждый вечер я изучаю от
пяти до десяти способов
убийства человека. Нет, я не
маньяк. Я - телезритель.
Шутка №48
Первое правило мужчины: не
ленись стирать смски и носки.
Шутка №47
Принято решение запретить
въезд ВАЗов в центр Москвы,
чтобы не расстраивать
чиновников видом
спасенного ими автопрома.
Шутка №46
Некоторым женщинам
бывает недостаточно, что
муж сыт - они стараются,
чтобы он был сыт по горло.
Шутка №45
Величие Америки в том, что
даже с президентом-
придурком она процветает. У
нас такой фокус не пройдёт.
Шутка №44
Ничто так не заставляет
человека выглядеть дебилом,
как его боязнь выглядеть
дебилом.
Шутка №43
В школе Елену Беркову
вызывали к директору и за
плохое поведение и за
хорошее.
Шутка №42
Страх - это когда трамвай,
зацепивший "порше-кайен",
скрывается во дворах.
Шутка №11
Всякий раз женщины с
удовольствием убеждаются,
что у мужиков одно на уме.
Шутка №10
В нашем аквапарке настолько
суровые аттракционы, что
первой из трубы всегда
вылетает какашка.
Шутка №9
Телеканал "Культура"
окупается только за счёт
огорода, который находится
за телестудией.
Шутка №8
Бог создавал всех людей
разными, но когда дошёл до
Китая ему надоело.
Шутка №7
А у нас курьеров начальник
отдела ласково называет топ-
топ менеджерами...
Шутка №6
Перефразируя Канта, в
изумление меня приводят
две вещи: звездное небо над
головой и ёбаный пиздец
вокруг нас.
Шутка №5
Ольга и Максим, убегая от
медведя по лесу, очень
жалели, что купили именно
малиновые презервативы.
Шутка №4
Продавщица женского белья
чаще других слышит от
мужчин фразу "ну примерно
как у вас".
Шутка №3
Висит груша — надень
лифчик.
Шутка №2
Ученые выяснили, чего хочет
женщина. Но она уже
передумала!
24 Авг, 14:44
Шутка №8221
На совместном концерте
Григория Лепса и Стаса
Михайлова сорокалетнюю
женщину разорвало на части.
Шутка №8220
Валера женился уже в
седьмой раз, поэтому вошел
в ЗАГС со словами: «Мне как
обычно!»
Шутка №8219
Курица с очень развитым
материнским инстинктом
выследила и выкупила свои
яйца из супермаркета.
Шутка №8218
Пока мама пыталась
потушить фен, отец
успокаивал лысую девочку:
«Да у тебя просто очень
широкий пробор».
Шутка №8217
В доме дальнобойщика, когда
папа спит, кто из членов
семьи должен сидеть рядом и
смотреть в окошко.
Шутка №8216
У бабушки получился такой
вкусный борщ, что она
решила не делиться с внуком.
Шутка №8215
Мальчик думал, что он
хороший битбоксер, а
оказалось, что он просто
громко чавкает.
Шутка №8214
Повариха тетя Зина
устроилась работать
барменом, но как бы она не
старалась, все равно мохито
отдавало борщом.
Шутка №8591
Понты — это когда в руке
айфон, а в квартире
последний раз ремонт в 80-е
делали.
Шутка №8590
Люди были созданы для того,
чтобы их любили, а вещи
были созданы для того, чтобы
ими пользовались. Мир в
хаосе потому, что все
наоборот.
Шутка №8589
Света не светит, Маша не
машет, Люба не любит, Катя
не катит, одна Даша молодец.
Шутка №8588
У неудачников тоже есть свой
ангел-хранитель. Только у
него крылья из жопы растут.
Шутка №8587
У меня есть пресс, но он
работает под прикрытием.
Шутка №8586
Если вам попалось
объявление типа: «Купите
автомобиль сейчас. Выгода
100 тысяч рублей».
Запомните, речь идет не о
вашей выгоде.
Шутка №8585
Мальчик, которого родители
отдали на танцы, радуется,
что не на органы.
Шутка №8584
Мальчик, боящийся уколов,
сдал кровь и все остальные
анализы сразу.
Шутка №8583
«Ну, все, можно трогать»
сказал таксист, но
нимфоманка Олеся как-то
неправильно все поняла.
Шутка №8582
Директор похоронного бюро
в постели скоропостижен.
Шутка №8421
Учитель геометрии застукал
свою жену за изменой со
словами что и требовалось
доказать.
Шутка №8420
Мальчик, который любил
спать с родителями так и
остался единственным
ребенком в семье.
Шутка №8419
Футбольный судья, что бы
доказать болельщикам что
они не правы, судил матч с
женой.
Шутка №8418
Крепостная Анастасия по
ночам раскрепощенная.
Шутка №8417
Карлики гиганты не
выделяются из толпы
Шутка №8416
Дима очень хотел служить в
развед войсках, но большие
уши ставили под сомнение
военкома
Шутка №8415
Олигарх, чтобы стать чуточку
богаче продал миксер
Шутка №8414
Мальчик, который постоянно
прогуливал урок ОБЖ,
единственный кто выжил
после пожара, потому что
пожар был во время урока
ОБЖ.
Шутка №8413
Мальчик пнул муравейник,
этим сорвав открытие
муравьиной олимпиады
Шутка №8412
Мало кто знает, что сто лет
назад урок истории был чуть
полегче.
Шутка №51
Владимир Сергеевич никогда
не касается своих колен,
потому что это ниже его
достоинства.
Шутка №50
Женятся и выходят замуж
зайки, котики и солнышки, а
разводятся козлы, суки и
олени.
Шутка №49
Каждый вечер я изучаю от
пяти до десяти способов
убийства человека. Нет, я не
маньяк. Я - телезритель.
Шутка №48
Первое правило мужчины: не
ленись стирать смски и носки.
Шутка №47
Принято решение запретить
въезд ВАЗов в центр Москвы,
чтобы не расстраивать
чиновников видом
спасенного ими автопрома.
Шутка №46
Некоторым женщинам
бывает недостаточно, что
муж сыт - они стараются,
чтобы он был сыт по горло.
Шутка №45
Величие Америки в том, что
даже с президентом-
придурком она процветает. У
нас такой фокус не пройдёт.
Шутка №44
Ничто так не заставляет
человека выглядеть дебилом,
как его боязнь выглядеть
дебилом.
Шутка №43
В школе Елену Беркову
вызывали к директору и за
плохое поведение и за
хорошее.
Шутка №42
Страх - это когда трамвай,
зацепивший "порше-кайен",
скрывается во дворах.
Шутка №11
Всякий раз женщины с
удовольствием убеждаются,
что у мужиков одно на уме.
Шутка №10
В нашем аквапарке настолько
суровые аттракционы, что
первой из трубы всегда
вылетает какашка.
Шутка №9
Телеканал "Культура"
окупается только за счёт
огорода, который находится
за телестудией.
Шутка №8
Бог создавал всех людей
разными, но когда дошёл до
Китая ему надоело.
Шутка №7
А у нас курьеров начальник
отдела ласково называет топ-
топ менеджерами...
Шутка №6
Перефразируя Канта, в
изумление меня приводят
две вещи: звездное небо над
головой и ёбаный пиздец
вокруг нас.
Шутка №5
Ольга и Максим, убегая от
медведя по лесу, очень
жалели, что купили именно
малиновые презервативы.
Шутка №4
Продавщица женского белья
чаще других слышит от
мужчин фразу "ну примерно
как у вас".
Шутка №3
Висит груша — надень
лифчик.
Шутка №2
Ученые выяснили, чего хочет
женщина. Но она уже
передумала!
605. -KANDIDAT-[101](Off)Цит|Отв
24 Авг, 15:53
Анекдоты про
алкашей
Алкаш держит в руках
пингвина и говорит:
– Пингвин, ерш твою медь...
Потом переворачивает его
вверх ногами:
– Гвинпин, медь твою ерш...
Алкаш заходит в магазин,
смотрит на бутылку а продавцу
ничего сказать не в
состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ"
получается, продавцу надоело,
алкаша выгнали. Сидит
под дверью, горюет, вдруг
смотрит – из магазина друг
выходит с бутылкой Алкаш
его и спрашивает как тому
удалось водку купить. Тот
объяснил, что надо
сосредоточиться и продавцу
сказать "вооодхааа" и дадаут.
Заходит в магазин,
сосредотачивается минут 15 и
на одном дыхании говорит
тихо–тихо "воодха"
Продавец – "Чего?" Алкаш –
"ЭЭЭЭЭЭЭЭ"
Алкаш заходит в
общественный соpтиp и видит
– на полу в гpязи валяется
pубль. Он говоpит:
– Хм, буду я еще какой–то pубль
с соpтиpного пола поднимать!
Затем достает из каpмана
стольник, бpосает его на пол и
говоpит:
– А вот 101 pубль можно и
поднять!
Алкаш идет по улице и вдруг со
всего размаху ударяется лбом в
столб.
Тогда он разворачивается в
другую сторону и, через
несколько метров врезавшись
в другой столб, произносит:
– С@@и, заперли!
Алкаш купил на последние
деньги бутылку шампанского,
принес домой и думает, куда бы
спрятать, чтобы жена не нашла.
В конце концов засунул ее в
бачок унитаза. Ночью тихонько
просыпается и медленно
переползает через жену. Жена
спросонья, показывая на
спящего рядом сынишку:
– Вася, ну не надо... Он же уже
совсем взрослый – все поймет...
Муж затихает. Через пару минут
возобновляет свои попытки.
Жена опять:
– Вася, ну не надо... Он же уже
совсем взрослый – все поймет...
В конце концов, ему удалось
встать с кровати. Стараясь не
создавать шума, он прокрался в
туалет, достал бутылку,
аккуратно открывает ее... и
вдруг пробка – БА–БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают.
Сынишка укоризненно говорит
матери:
– Ну что, довыделывалась?!!!
Батя в туалете застрелился!
Алкаш набухался на кладбище,
завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью,
сориентировался, что на
кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу
копает. Ну, у алкаша настроение
хорошее, думает: "Дай–ка я его
напугаю". Нашел какуе–то
белую простынь, накинул на
голову, подходит к могильщику
и страшно так кричит:
– УУУУУУ
Могильщик совершенно
пофигистично посмотрел и
продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой
стороны подошел и еще громче
и страшнее:
– УУУ–УУУ–УУУ–УУУУУУ
Могильщику опять пофигу,
посмотрел, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился,
пошел к выходу из кладбища,
даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его
могильщик догоняет, лопатой
по лбу и спокойно так говорит:
– Гулять – гуляй, а за
территорию не выходи... . .
Алкаш подходит к наркоману и
просит забить ему косяк.
Наркоман забил, пыхнули оба –
наркоман улетел, а алкаша
никак не берет. Он к наркоману:
– Слушай, почему меня не
берет?
– Рожденный ползать – летать
не может!
Алкаш приходит к ветеринару:
– Я слышал, вы скотский врач?
– Да, а что у вас болит?Алкаш стоит у винного
магазина в очереди и
подбрасывает юбилейный
рубль с Лениным.
– У меня не в Мавзолее, не
залежишься!
Алкаш шел по кладбищу
вечером, упал в разрытую
могилу и заснул. Наутро замерз,
дрожит... Видит – на него мужик
какой–то смотрит и
спрашивает:
– Что, замерз? Холодно?
– Дддда...
– А на фиг откопался?
Алкаш, из последних сил
держась за стенку, мутным
взглядом смотрит на
приближающегося к нему
ребенка.
– Дяденька, надуй шарик!
– С–сейчас в–все б–брошу и
буду тебе шарики надувать!
Алкаш, налитый под завязку,
сидит на лавочке и мутно
смотрит перед собой. Вдруг к
нему рядом подсаживается
белочка, и говорит:
– Вот я и пришёл, Василий! Ты
бы завязал, а?
– Так вот ты какая, "белка"?!
Только почему "пришёл"?
Белка, грустно:
– Да хотя бы потому, что я не
белка, а участковый...
Алкоголизм–это когда не
оставляют на завтра то,
что можно выпить сегодня.
24 Авг, 15:53
Анекдоты про
алкашей
Алкаш держит в руках
пингвина и говорит:
– Пингвин, ерш твою медь...
Потом переворачивает его
вверх ногами:
– Гвинпин, медь твою ерш...
Алкаш заходит в магазин,
смотрит на бутылку а продавцу
ничего сказать не в
состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ"
получается, продавцу надоело,
алкаша выгнали. Сидит
под дверью, горюет, вдруг
смотрит – из магазина друг
выходит с бутылкой Алкаш
его и спрашивает как тому
удалось водку купить. Тот
объяснил, что надо
сосредоточиться и продавцу
сказать "вооодхааа" и дадаут.
Заходит в магазин,
сосредотачивается минут 15 и
на одном дыхании говорит
тихо–тихо "воодха"
Продавец – "Чего?" Алкаш –
"ЭЭЭЭЭЭЭЭ"
Алкаш заходит в
общественный соpтиp и видит
– на полу в гpязи валяется
pубль. Он говоpит:
– Хм, буду я еще какой–то pубль
с соpтиpного пола поднимать!
Затем достает из каpмана
стольник, бpосает его на пол и
говоpит:
– А вот 101 pубль можно и
поднять!
Алкаш идет по улице и вдруг со
всего размаху ударяется лбом в
столб.
Тогда он разворачивается в
другую сторону и, через
несколько метров врезавшись
в другой столб, произносит:
– С@@и, заперли!
Алкаш купил на последние
деньги бутылку шампанского,
принес домой и думает, куда бы
спрятать, чтобы жена не нашла.
В конце концов засунул ее в
бачок унитаза. Ночью тихонько
просыпается и медленно
переползает через жену. Жена
спросонья, показывая на
спящего рядом сынишку:
– Вася, ну не надо... Он же уже
совсем взрослый – все поймет...
Муж затихает. Через пару минут
возобновляет свои попытки.
Жена опять:
– Вася, ну не надо... Он же уже
совсем взрослый – все поймет...
В конце концов, ему удалось
встать с кровати. Стараясь не
создавать шума, он прокрался в
туалет, достал бутылку,
аккуратно открывает ее... и
вдруг пробка – БА–БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают.
Сынишка укоризненно говорит
матери:
– Ну что, довыделывалась?!!!
Батя в туалете застрелился!
Алкаш набухался на кладбище,
завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью,
сориентировался, что на
кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу
копает. Ну, у алкаша настроение
хорошее, думает: "Дай–ка я его
напугаю". Нашел какуе–то
белую простынь, накинул на
голову, подходит к могильщику
и страшно так кричит:
– УУУУУУ
Могильщик совершенно
пофигистично посмотрел и
продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой
стороны подошел и еще громче
и страшнее:
– УУУ–УУУ–УУУ–УУУУУУ
Могильщику опять пофигу,
посмотрел, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился,
пошел к выходу из кладбища,
даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его
могильщик догоняет, лопатой
по лбу и спокойно так говорит:
– Гулять – гуляй, а за
территорию не выходи... . .
Алкаш подходит к наркоману и
просит забить ему косяк.
Наркоман забил, пыхнули оба –
наркоман улетел, а алкаша
никак не берет. Он к наркоману:
– Слушай, почему меня не
берет?
– Рожденный ползать – летать
не может!
Алкаш приходит к ветеринару:
– Я слышал, вы скотский врач?
– Да, а что у вас болит?Алкаш стоит у винного
магазина в очереди и
подбрасывает юбилейный
рубль с Лениным.
– У меня не в Мавзолее, не
залежишься!
Алкаш шел по кладбищу
вечером, упал в разрытую
могилу и заснул. Наутро замерз,
дрожит... Видит – на него мужик
какой–то смотрит и
спрашивает:
– Что, замерз? Холодно?
– Дддда...
– А на фиг откопался?
Алкаш, из последних сил
держась за стенку, мутным
взглядом смотрит на
приближающегося к нему
ребенка.
– Дяденька, надуй шарик!
– С–сейчас в–все б–брошу и
буду тебе шарики надувать!
Алкаш, налитый под завязку,
сидит на лавочке и мутно
смотрит перед собой. Вдруг к
нему рядом подсаживается
белочка, и говорит:
– Вот я и пришёл, Василий! Ты
бы завязал, а?
– Так вот ты какая, "белка"?!
Только почему "пришёл"?
Белка, грустно:
– Да хотя бы потому, что я не
белка, а участковый...
Алкоголизм–это когда не
оставляют на завтра то,
что можно выпить сегодня.
606. -KANDIDAT-[101](Off)Цит|Отв
24 Авг, 16:29
Что можно
сказать вместо алло:
— Да
— Слушаю
— На проводе
— Чё хочешь?
— У Аппарата
— Смольный
— Кто здесь?
— Говорите – вам помогут
— Шо-шо?
— Черепашка
— Посольство Кении
— База торпедных катеров на
проводе
— Психушка вас слушает
— Алоха
— Говори по существу!
— Президент на проводе
— У трубы
— Чебуречная
— Дом нервотиков, мы вас
слушаем!
— Психдиспансер, вас слушает
крокодил Гена
— Бог на связи))
— Кто ты, чудовище?
— Жалуйтесь!
— Пентагон на связи
— Поросячьи бега, на кого
будете ставить?
— Пронто
— Первый-первый я второй,
как слышите, приём?!
— Говорите адрес, мы уже
выезжаем
— ФСБ, я вас слушаю
— Центральный московский
крематорий
— Псих больница № 5
— А вы любите макароны?
— Здравствуйте, автоответчик
в отпуске, с вами говорит
пылесос!
— Я вас да-да!
— Что нужно, смертный?
24 Авг, 16:29
Что можно
сказать вместо алло:
— Да
— Слушаю
— На проводе
— Чё хочешь?
— У Аппарата
— Смольный
— Кто здесь?
— Говорите – вам помогут
— Шо-шо?
— Черепашка
— Посольство Кении
— База торпедных катеров на
проводе
— Психушка вас слушает
— Алоха
— Говори по существу!
— Президент на проводе
— У трубы
— Чебуречная
— Дом нервотиков, мы вас
слушаем!
— Психдиспансер, вас слушает
крокодил Гена
— Бог на связи))
— Кто ты, чудовище?
— Жалуйтесь!
— Пентагон на связи
— Поросячьи бега, на кого
будете ставить?
— Пронто
— Первый-первый я второй,
как слышите, приём?!
— Говорите адрес, мы уже
выезжаем
— ФСБ, я вас слушаю
— Центральный московский
крематорий
— Псих больница № 5
— А вы любите макароны?
— Здравствуйте, автоответчик
в отпуске, с вами говорит
пылесос!
— Я вас да-да!
— Что нужно, смертный?
<<Пред. След.>>
1 2 3 ... 29 30 31
Ответить на тему
Сохранить в txt
