61. Миха Курган[237](Off)Цит|Отв
19 Авг, 20:39
На благотворительном вечере в московском доме инвалидов Филипп Киркоров издевался: Я не вижу ваших рук!

63. ТИМАТИ[16](Off)Цит|Отв
26 Авг, 18:01
Мужик пакупает машину диван и шторы машину нозвал дырка штори ляшки а диван наташка машину угнали мужик ментам говорит сидел я на таташке раскываю ляшки а дырки нет

65. ...KЕNT...[45](Off)Цит|Отв
10 Сен, 16:40
ТИМАТИ, ггхахаххотелось бы увидеть реакцию на ето ментовгг.

67. валера2[53](Off)Цит|Отв
24 Сен, 20:21
слова колобка после первой брачной ночи-"недолепила баба"

69. валера2[53](Off)Цит|Отв
24 Сен, 20:42
Стесняется маша идти к гинекологу,тут ей подруга советует-заходиш и сразу ноги раздвигаеш. на сл.день заходит раздвигает ноги.врач-выше,поднимает вышЕ ноги.врач-,выше,выше.да
не могу уже.врач-дура гинеколог этажем выше

71. Scud[939](Off)Цит|Отв
24 Сен, 22:26
короче Беслан и Руслан останоивились в гостинице. в номере была одно койка. Все просьбы Руслана, дать ему поспать на койке Беслан,как старший брат, не принимал и пришлось Руслану на полу спать. но через некоторое,когда беслан уже спал, Руслан столкнул его с кровате и сам лег туда. Через некотрое время Руслана просыпается от криков брата"Руслан,Включи свет!!!Я с койки слезть не могу!!

73. Scud[939](Off)Цит|Отв
25 Сен, 0:39
валера2, я не читал выше

75. -Волк-[1002](Off)Цит|Отв
25 Сен, 11:42
В Москве был совместный
концерт Арии и Helloween.
Helloween на разогреве
отыграли, настал через Арии. А
Кипелыча нигде нет.
Холст бегал бегал, искал - не
нашел…Попросил спеть Киске
( вокалист
Helloween)…Тот говорит, что
мол, хорошо, толко йа ест
пльохо гофорит по
рьюсски. Ему говорят - ничего,
нормлаьно побольше только
руками маши на
сцене - издалека от Кипелова
не отличишь.
Ну так вот, начали играть. Сидит
в зале мужик пьяный, смотрит
на сцену и
думает: “Так, если это Кипелов
- тогда я кто???”

-----
Кипелов - Беркуту:
- Я тут ваш новый альбом
послушал. Мне особенно паузы
между песнями
понравились - такая во время
их тишина… такая благодать…
-----
Звонит Холст Кипелову:
- Валера, опять ты у нас песню
спер… и раз уж спер, так хоть
пой
правильно! Сколько можно
повторять - там поется
“КОЛИЗЕЙ”, а не
“ВАВИЛОН”!!!
-----

В рамках предвыборной
кампании -2004 Валерий
Кипелов записал песню “Я с
Володей”…
-----
Кипелов лег спать и
приснилось ему , что летят они
всей Арией на самолете
над лесом, на высоте 1100
метров. Вдруг из мотора
начинает валить дым,
самолет стремительно
снижается и летит на бреющем
полете , едва не задевая
верхушки деревьев. Кипелов
проснулся в холодном поту и с
тех пор всегда пел
“1200 или даже “1300 - для
страховки…
-----
Кипелов:
- Злые вы, уйду я от вас!
Холстинин:
- Уходи и не возвращайся!
-----
Маврик звонит на радио:
- Хочу передать привет Валере
Кипелову, в одно лицо
выдувшему все наше пиво
и прошу поставить для него
песню группы Ария “Колизей”…
-----
Приходит Беркут к Холсту с
довольной физией и
длииииинным листком бумаги
в
руках и говорит:
- А я теперь тоже тексты для
песен пишу!
Взял Холст у него листок и
начинает читать . Читает,
читает, смотрит на
Беркута, потом на листок,
потом снова на Беркута, и в
конце концов говорит:
- Артур, ты, конечно, извини, но
то ли ты травки обкурился, то
ли ты тупой.
Беркут (обиженно):
- Ты что, совсем, что ли??? Я
травку не курю.
-----
На одном из концертов
Кипелов говорит свою
коронную фразу :”Я чувствую,
что
в зале запахло…-
принюхивается и продолжает-
палёной проводкой, поэтому
“Антихриста мы сегодня петь
не будем .”
-----
Old:
Маня и Харьков:
- Давай позвони в секс по
телефону.
- Ты что, мы ж взрослые
мужики, - давай сходим!
-----
Теря – Мане:
- Слушай, да ты совсем
нервный стал! Тебе это…
успокоиться
надо. Может, тебе съездить
куда-нибудь?… В челюсть,
например…
-----
Кип и Маня любили ездить на
машине по очереди . Иногда
очередь успевала разбежаться.
-----
В автобусе бабулька с
цветочным горшком ,
проталкиваясь
к выходу , спрашивает Маню,
стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Маня в состоянии
задумчивости оборачивается,
некоторое
время смотрит на горшок:
- Нет, я до дома потерплю…
-----
Голованов подходит к
Кипелову :
- Мне в отпуск надо - жена
родить должна…
Кип отпускает его; через
неделю Голованов
возвращается .
- Ну, кто родился - мальчик или
девочка?
- Через девять месяцев узнаем.
-----
Под утро она тихонько
выскользнула из -под одеяла,
на цыпочках подошла
к столу , включила комбик и
несколько раз преподняв -
уронила,
порезала на кусочки шнур от
электрогитары , собрала все CD,
медиаторы в старую
простыню , вынесла их на
помойку и тщательно побила
молотком .После
чего вернулась в постель и
уснула со счастливой улыбкой
на губах ,
прижавшись к широкой спине
мужа .
Жить ей оставалось не больше
часа…
-----
На Нашествии, по
многочисленным просьбам
отдыхающих , организовали
праздник с конкурсами.
Сначала хотели соревноваться
без дураков , но потом
передумали. Два конкурса. Кто
выпьет больше водки, и кто
состроит страшнее рожу.
Первый конкурс вокалист
Кипелычыч , который по
недосмотру администрации
ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно
выиграл барабанщик Манякин ,
ко-гда ему сказали, что он
опоздал на первый конкурс.
-----

77. -Волк-[1002](Off)Цит|Отв
25 Сен, 19:41
Ехал Дуб на мотоцикле -
скорость сумасшедшая, только
столбы мелькают. Вдруг он
заметил, что прямо на него
летит маленький воробей. Дуб
и так, и эдак пытался свернуть,
но в результате всё равно
задел безумную птицу. Ему
стало жалко тварь божью, он
остановился, нашёл воробья,
привёз домой, посадил в
клетку, насыпал крошек,
водички налил и спать пошёл...
Воробей приходит в себя
утром, осматривается:
- Так, где это я? Решётка... Хлеб,
вода... ПОСАДИЛИ! Я УБИЛ
МОТОЦИКЛИСТА!!!

-----
Сидит Кипелов за роялем,
задумчиво что-то наигрывает.
Вот уже семь минут идет
процесс создания новой
супербаллады...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже
работают!
-----
Концерт "Арии". На сцене
зажигает группа, а перед
сценой бегает мужик и орет во
все горло: "Супер! Мега! Кайф!"
- Кто это? - спрашивает один
зритель у другого.
- Да это бегущая строка.
-----

Маня и Теря едут на репетицию . Маня - зарулем. Останавливает их милиционер:
- Почему ваш пассажир не привязан ремням безопасности ?
Маня :
- Даты не боись, мужик, он сегод ня смирный !
-----

Как-то раз летом арийцы
поехали на отдых в горы.
Гуляют, значит, там, красотами
любуются.
Во время очередной прогулки
по горным тропкам Дуб решил
приколоться над коллегами
старой шуткой туристов... Все
помнят прикол туристов? Кто
забыл, напоминаю - хитрый
руководитель группы обгоняет
своих, возле тропинки быстро
вываливает баночку
баклажанной или кабачковой
икры и бегом возвращается.
Когда группа доходит до этого
места, руководитель
стремительно выхватывает
ложку и с криком
"Свеженькое!" бегом
принимается за пожирание
кучки. Вся группа блюет, а
руководитель смеется.
Арийский вариант был таков:
Дуб действует по схеме,
обгоняет группу, вываливает
банку, возвращается обратно.
Группа достигает места, Дуб с
восторженным криком
"СВЕЖЕНЬКОЕ!" бросается за
поедание кучи...
Через минуту картина
обрисовывается следующая:
вся группа буквально
уписывается от смеха, Дуб с
утробными звуками блюёт в
кустах, рядом красуется кучка
дерьма какой-то зверюги с
воткнутой ложкой, через два
метра - кучка баклажанной
икры...
-----

После удачного концерта
дружная компания арийцев
заваливается в ресторан.
Подлетает официант:
- Добрый вечер, что
прикажете?
- Пять бутылок водки и салат.
- Какой?
- Да… что-нибудь помягче…

79. Арам[514](Off)Цит|Отв
02 Окт, 23:01
смешно , что @!!#*%