А тебе смешно?
Да. РЖУ НИ МАГУ!;-)): 85%
Нет: 8%
У меня напрочь отсутствует чувство юмора.: 6%
Опрошено: 177
Сообщения
43. Almaz[144](Off)Цит|Отв
23 Июл, 15:36
Спит мужик, во сне оказывается умер идет вокруг все белое белое, идет идет и встретил старика. Говорит, у тебя добро и зло одинаковые совершенные в жизни, ты вернешься назад но только в виде лошадя или курицы, выбирай!
Мужик думает лошадь... не верхом на мне будут, лучше курицей говорит. Раз... глаза открыл смотрит в курятнике, видит с наруже человек рубит головы кур. Спрашивает рядом у курицы за что их? отвечает, да они яйцо не дают. Этот подумал надо яйцо делать... глаза закрыл и давай как.. тужься он, и тут по шеи кто каак дал.. глаза открывает смотрит жена: эй эй вставай ты обосрался в постель....))
__________
посл.ред. 27 Июл, 7:33; всего 1 раз
23 Июл, 15:36
Спит мужик, во сне оказывается умер идет вокруг все белое белое, идет идет и встретил старика. Говорит, у тебя добро и зло одинаковые совершенные в жизни, ты вернешься назад но только в виде лошадя или курицы, выбирай!
Мужик думает лошадь... не верхом на мне будут, лучше курицей говорит. Раз... глаза открыл смотрит в курятнике, видит с наруже человек рубит головы кур. Спрашивает рядом у курицы за что их? отвечает, да они яйцо не дают. Этот подумал надо яйцо делать... глаза закрыл и давай как.. тужься он, и тут по шеи кто каак дал.. глаза открывает смотрит жена: эй эй вставай ты обосрался в постель....))
__________
посл.ред. 27 Июл, 7:33; всего 1 раз
+1
45. --Ruslan4ik__[52](Off)Цит|Отв
23 Июл, 16:35
Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.
23 Июл, 16:35
Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.
46. --Ruslan4ik__[52](Off)Цит|Отв
23 Июл, 16:37
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема".
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребёнок от нас.
23 Июл, 16:37
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема".
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребёнок от нас.
47. --Ruslan4ik__[52](Off)Цит|Отв
23 Июл, 16:38
Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:
- Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она.
Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила:
- Пиписька.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписька, - отвечает она.
- Какая же это пиписька - это член!
- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так- пиписька!
23 Июл, 16:38
Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:
- Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она.
Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила:
- Пиписька.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписька, - отвечает она.
- Какая же это пиписька - это член!
- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так- пиписька!
48. --Ruslan4ik__[52](Off)Цит|Отв
23 Июл, 16:43
После радостной свадьбы сидят за столом молодые и теща. Муж начинает диктовать законы новой жизни:
- Моей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться только я!
Жена:
- Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
- Я хозяин в доме! Еще всю работу по дому делает теща!
Теща:
- Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
- Я хозяин в доме!
А спать я буду через ночь то с женой, то с тещей!
Жена:
- Нет, не бывать этому!
Теща:
- Дочка, ты что, не слышала: Он хозяин в доме!
23 Июл, 16:43
После радостной свадьбы сидят за столом молодые и теща. Муж начинает диктовать законы новой жизни:
- Моей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться только я!
Жена:
- Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
- Я хозяин в доме! Еще всю работу по дому делает теща!
Теща:
- Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
- Я хозяин в доме!
А спать я буду через ночь то с женой, то с тещей!
Жена:
- Нет, не бывать этому!
Теща:
- Дочка, ты что, не слышала: Он хозяин в доме!
49. --Ruslan4ik__[52](Off)Цит|Отв
23 Июл, 16:43
Встречаются две подруги:
- Ой, я слышала твой муж ногу вывихнул. Скоро из больницы-то выйдет?
- Да, наверное, недели через четыре.
- Что, такой сложный вывих?
- Нет, просто я видела его медсестру.
23 Июл, 16:43
Встречаются две подруги:
- Ой, я слышала твой муж ногу вывихнул. Скоро из больницы-то выйдет?
- Да, наверное, недели через четыре.
- Что, такой сложный вывих?
- Нет, просто я видела его медсестру.
50. --Ruslan4ik__[52](Off)Цит|Отв
23 Июл, 16:44
Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. Думает показалось. И снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии женщины! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю.
23 Июл, 16:44
Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. Думает показалось. И снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии женщины! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю.
51. --Ruslan4ik__[52](Off)Цит|Отв
23 Июл, 16:44
Мужик страдал от приапизма (постоянная эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество секса не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и спрашивает продавщицу:
- Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом?
- Конечно, я и есть фармацевт.
- Нет, мне нужен фармацевт-мужчина.
- Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы - владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент, если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту.
У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения. Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит:
- Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить?
- Хм... Извините, я должна посоветоваться с сестрой.
Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит:
- Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки.
23 Июл, 16:44
Мужик страдал от приапизма (постоянная эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество секса не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и спрашивает продавщицу:
- Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом?
- Конечно, я и есть фармацевт.
- Нет, мне нужен фармацевт-мужчина.
- Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы - владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент, если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту.
У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения. Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит:
- Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить?
- Хм... Извините, я должна посоветоваться с сестрой.
Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит:
- Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки.
52. --Ruslan4ik__[52](Off)Цит|Отв
23 Июл, 16:45
Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.
23 Июл, 16:45
Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.
53. tfirst[29](Off)Цит|Отв
10 Авг, 1:21
Про софт: разработчики с каждым разом делают программы все проще и проще, юзеры тоже не стоят на месте с каждым днем становясь все тупей и тупей
10 Авг, 1:21
Про софт: разработчики с каждым разом делают программы все проще и проще, юзеры тоже не стоят на месте с каждым днем становясь все тупей и тупей
54. INVINCIBLE[42](Off)Цит|Отв
10 Авг, 14:04
Все женщины деляться на 3 категории
1)красивые
2)верные
3)красивые и верные,но надувные!
10 Авг, 14:04
Все женщины деляться на 3 категории
1)красивые
2)верные
3)красивые и верные,но надувные
!
55. INVINCIBLE[42](Off)Цит|Отв
10 Авг, 14:06
-Мама,наш отец был скромным молодым человеком?
-Конечно,иначе ты была бы старше лет на пять!
10 Авг, 14:06
-Мама,наш отец был скромным молодым человеком?
-Конечно,иначе ты была бы старше лет на пять
!
56. INVINCIBLE[42](Off)Цит|Отв
10 Авг, 14:12
Возвращаеться блондинка с летнего отдыха.Сидит в самолете,смотрит на свои коленки и говорит:
Наконец-то вы вместе!
10 Авг, 14:12
Возвращаеться блондинка с летнего отдыха.Сидит в самолете,смотрит на свои коленки и говорит:
Наконец-то вы вместе!
57. INVINCIBLE[42](Off)Цит|Отв
10 Авг, 14:15
Брат и сестра занимаються сексом:
-Сестра:а ты занемаешься сексом лучше чем отец!
-Брат:знаю,мама говорила!
10 Авг, 14:15
Брат и сестра занимаються сексом
:
-Сестра:а ты занемаешься сексом лучше чем отец
!
-Брат:знаю,мама говорила
!
58. INVINCIBLE[42](Off)Цит|Отв
10 Авг, 14:36
-Мама!Иди скорей сюда!Я там стремянку уронил!
-Вот папа узнает...Он тебе задаст!
-Папа уже знает - он на люстре висит!
10 Авг, 14:36
-Мама!Иди скорей сюда!Я там стремянку уронил!
-Вот папа узнает...Он тебе задаст!
-Папа уже знает - он на люстре висит
!
60. Денис хХх[58](Off)Цит|Отв
11 Авг, 1:25
В детский сад наняли нового воспитателя из калонии . Дети ходят по кругу с руками за спину . Приходит марь ивановна во двор и говорит - вова это ты написал в кровать . Вова - чужое дело шьеш начальник
11 Авг, 1:25
В детский сад наняли нового воспитателя из калонии . Дети ходят по кругу с руками за спину . Приходит марь ивановна во двор и говорит - вова это ты написал в кровать . Вова - чужое дело шьеш начальник
<<Пред. След.>>
1 2 3 4 ... 29 30 31
Ответить на тему
Сохранить в txt
